СИдел, думал о жизни. Пытался придумать формулировки. а потом нашел какао... ^_^

@темы: Светлое, Событийное

---

10килобайт

ВО ФЛАНДРИИ ВЕСНА

Во Фландрии весна!

В ясном небе жавронка трели
Возвестили с приходом тепла,
Что весна и на самом деле
Власть во Фландрии забрала;

Май наполнит хмелем все ночи,
Страстью сердце наполнит он;
Не удержат матери дочек,
А мужья не удержат жён...

И любовною мукой ныне
кто не маются, те смешны!
Что же снятся колдунье Катлине
Страшные сны?

"Что это значит, - виденья тёмны!
Свадьбы назначены - да кто их вспомнит!
Нынче зачатым - не быть рождённым!
И стоны не страсти - а боли стоны..."

Во Фландрии весна!

И мягки, как и раньше, постели,
Только в них не до сна сейчас;
Ах, как сладки губки у Неле,
А особенно - в первый раз!

Разве сдержат морали плотины
Наводненье страстей земных...
Что же снятся колдунье Катлине
Страшные сны?

"Почему Сатана в короне?
Почему льётся кровь по трону?
Почему крест на законе?
И - стоны, стоны, стоны..."

Во Фландрии весна!

Беззаботно звенит бубенчик,
Ноги сами просятся в пляс.
Кто обычаем майским повенчан,
И не спрячет счастливых глаз;

Пухом кажется сено в овине,
Мёдом кажется воздух весны...
Что же снятся колдунье Катлине,
Что же снятся безумной Катлине,
Что же снятся вещунье Катлине
Страшные сны?

Во Фландрии весна...

Спите спокойно, добрые горожане! Спите спокойно! Это всего лишь
весна. Das ist sche:nen fru:ling! Guten Nacht! Спите спокойно...
Во Фландрии весна...
(с) Сказочник

@темы: Музыка и поэзия

---

я в шоке... -_-

@темы: Событийное

---

Осталось стоять у дороги
и удивляться, как идиот,
Что смысла нету и не было,
а поезд идет... (с)

@темы: Цитаты

---

После стройлагеря "Змеероза"

Таки отлично посидели!!! Особенно хороши были тортик и Рэйвеновское бырло.

@темы: Событийное

---

Я расстроен.

@темы: Событийное

---

Анекдотное

В зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас желтых канареек?
- Нет, но могу предложить этих зеленых попугайчиков.
- Мне нужны именно канарейки. Не надо мне ваших попугайчиков!
- Мадам, думайте о них как о желтых канарейках, которые еще не созрели.
***

- Милая, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!
***
- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался
на шестой этаж лифтом!
***
- Слушай, почему ты всю ночь по крыше ходишь, ты лунатик, да?
- Нет, проверяю, не поехала ли она.
***
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает
одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалёвано непонятно
что:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.
***
Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой,
щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
- La cалат!!!!!
Им приносят салат. Мужик:
- La отбивная!!!!!!!!!!!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
- La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потом опять подзывает:
- La счет!!!!!!!!
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит:
- Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только
la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!
***
- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
***
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин.
А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили
трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы
сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,
и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но
вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы
замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"
***
Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам
военно-спортивного класса:
- 18-го - выпускной вечер, кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет -
ещё сдать по 30 рублей...
***

Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу!
***
Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит
зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером,
в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут,
как мудак...
Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу.
Ты тоже поедешь в ночной клуб.
Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до
кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот
мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно.
Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку,
шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
- Ни хуя себе история, - говорит моментально охуевший мужик. - А я-то почему
в свинью?
- А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!
***
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет...
***
Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет
представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что -
исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным
корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- Нет!!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам,
вам ровно 240 лет.
***
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя
своими сыновьями.
- Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
***
В магазине.
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?
***
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются политические разборки от криминальных?
Ответ:
- В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга...
***
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось.
Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном.
И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству
уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться
веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза
веретенa...

@темы: Анекдотное

---

Они жидли долго и счастливо, и умерли в один день, отравившись эксперементальной версией картофельного пирога.

@темы: Событийное, Цитаты

---

Адресно

И где мое любопытство... =(
Повесили, а мне даже не интересно. точнее интересно, все равно не буду читать =)
З.ы. хотя и не откажусь =)

апд (13.02.2009).
Про какую-то полузакрытую запись

@темы: Событийное

---

Улыбнуло

Выясните сначала факты, а потом можете извращать их по своему усмотрению. (с) М.Твен

@темы: Цитаты

---

Эзотерические языки

Эзотерические языки программирования — вид языков программирования, не предназначенных для практического применения. Образец компьютерного юмора.

Shakespeare — эзотерический язык программирования разработанный Джоном Аслаудом и Карлом Хассельстромом. Язык Shakespeare призван замаскировать исходный код программы под пьесы Шекспира, как язык программирования Chef маскирует их под рецепты."
Программа «Hello, World» на Shakespeare

Romeo, a young man with a remarkable patience.
Juliet, a likewise young woman of remarkable grace.
Ophelia, a remarkable woman much in dispute with Hamlet.
Prince Hamlet, the flatterer of Andersen Insulting A/S.

Act I: Hamlet's insults and flattery.
Scene I: The insulting of Romeo.
[Enter Hamlet and Romeo]
Hamlet:
You lying stupid fatherless big smelly half-witted coward! You are as
stupid as the difference between a handsome rich brave hero and thyself!
Speak your mind!
You are as brave as the sum of your fat little stuffed misused dusty
old rotten codpiece and a beautiful fair warm peaceful sunny summer's
day. You are as healthy as the difference between the sum of the
sweetest reddest rose and my father and yourself! Speak your mind!
You are as cowardly as the sum of yourself and the difference
between a big mighty proud kingdom and a horse. Speak your mind.
Speak your mind!
[Exit Romeo]
Scene II: The praising of Juliet.
[Enter Juliet]
Hamlet:
Thou art as sweet as the sum of the sum of Romeo and his horse and his
black cat! Speak thy mind!
[Exit Juliet]
Scene III: The praising of Ophelia.
[Enter Ophelia]
Hamlet:
Thou art as lovely as the product of a large rural town and my amazing
bottomless embroidered purse. Speak thy mind!
Thou art as loving as the product of the bluest clearest sweetest sky
and the sum of a squirrel and a white horse. Thou art as beautiful as
the difference between Juliet and thyself. Speak thy mind!
[Exeunt Ophelia and Hamlet]

Act II: Behind Hamlet's back.
Scene I: Romeo and Juliet's conversation.
[Enter Romeo and Juliet]
Romeo:
Speak your mind. You are as worried as the sum of yourself and the
difference between my small smooth hamster and my nose. Speak your
mind!
Juliet:
Speak YOUR mind! You are as bad as Hamlet! You are as small as the
difference between the square of the difference between my little pony
and your big hairy hound and the cube of your sorry little
codpiece. Speak your mind!
[Exit Romeo]
Scene II: Juliet and Ophelia's conversation.
[Enter Ophelia]
Juliet:
Thou art as good as the quotient between Romeo and the sum of a small
furry animal and a leech. Speak your mind!
Ophelia:
Thou art as disgusting as the quotient between Romeo and twice the
difference between a mistletoe and an oozing infected blister! Speak
your mind!
[Exeunt]

ru.wikipedia.org/wiki/Shakespeare

Ook! — эзотерический язык программирования для орангутанов, созданный на основе языка Brainfuck.

Основными критериями языка являются:
Программы на Ook! должны быть разборчивы для орангутанов.
Синтаксис языка должен быть разборчив, также следует избегать слова Monkey (англ. Обезьяна).
Бананы хороши.
«Hello, World!» на Ook!

Ook. Ook? Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook.
Ook. Ook. Ook. Ook. Ook! Ook? Ook? Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook.
Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook? Ook! Ook! Ook? Ook! Ook? Ook.
Ook! Ook. Ook. Ook? Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook.
Ook. Ook. Ook! Ook? Ook? Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook?
Ook! Ook! Ook? Ook! Ook? Ook. Ook. Ook. Ook! Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook.
Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook! Ook. Ook! Ook. Ook. Ook. Ook. Ook.
Ook. Ook. Ook! Ook. Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook.
Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook! Ook? Ook? Ook. Ook. Ook.
Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook? Ook! Ook! Ook? Ook! Ook? Ook. Ook! Ook.
Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook.
Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook! Ook? Ook? Ook. Ook. Ook.
Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook.
Ook. Ook? Ook! Ook! Ook? Ook! Ook? Ook. Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook.
Ook? Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook! Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook. Ook.
Ook! Ook. Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook.
Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook! Ook!
Ook! Ook. Ook. Ook? Ook. Ook? Ook. Ook. Ook! Ook.

@темы: Идеи

---

Что бы понять рекурсию, нужно понять рекурсию...

@темы: Событийное, Анекдотное

---

(c) Арефьева

Поцелуй в глаза свою смерть
Поцелуй в глаза свою смерть
Кто тебя любит больше неё
Кто тебя ждёт вернее неё
Небо
Только небо
Только лишь небо

И настанет тот день
И выпадет дождь
И придёт к нам тот
Кто знает
Что скоро от нас
Останется здесь
Лишь светлый алмаз
Парящий в лучах
Неба

Поцелуй в глаза свою смерть
Поцелуй в глаза свою смерть
Кто тебя любит больше неё
Кто тебя ждёт вернее неё
Небо
Только небо
Только лишь небо

@темы: Музыка и поэзия

---

О игре:
Случайностей не бывает.

О жизни:
Хм... такое ощущение, что у меня очень странно идет время...

О мыслях:
На некоторые вещи хочется забить. Правда тогда будет еще хуже. Нет в мире совершенства...

Итог:
Хочу гармонии...

@темы: О себе, Событийное

---

Стройлагерь "Змеероза"

Начался узловой момент во временном континиуме. и продлиться он еще около суток.

@темы: Событийное

---

В рамках подготовки к сессии

@темы: О себе, Событийное, Про искуство

---

Найди ответ, найди ответ,
Тот час его забуть.
Найди ответ, найди ответ,
Но сам таким не будь... (с)

@темы: Цитаты

---

НАшлась собака. Кобель. примерно 6 месяцев. коричнивая с белыми пятнами. Очень дружелюбна. По вкусу была как курица.

@темы: Анекдотное

---

Сперто у Терьера

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии, самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.
(с)

@темы: Цитаты, Анекдотное

---

Кун фу панда

Это просто что-то. Отменная штука. просто и весело.

@темы: Про искуство