Запись 3

Пусть другой наврет про количество ран,
Пусть другой наврет про каждый удар,
Пусть наврет, что могуч, как скала был Враг,
Что слаб пред ним был мой государь -
Я скажу одно - меня не было там.
Я скажу - мне себя теперь не простить.
Я скажу... да что я могу сказать...
Ты славить его меня не проси...
(с) Илет

@темы: Цитаты, Музыка и поэзия

---

Запись 1

Закон подлости: 2 дамы преглашают вас посетить танцы.
Закон жизни: и ни одна из них не приходит.
Вывод: верить можно в дождь.

@темы: Идеи

---

Запись 2

Мда... когда кровь покидает сосуды, сочится к мышцам и блокирует их... Ощущение поразительно неприятное. и немного болезненное.

@темы: расказы\зарисовки

---

Я достаточно счастливый человек.

@темы: Событийное

---

ЖЕНЩИНЫ В АРМИИ

- Подъём! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко
делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережёте.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,
вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят
девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что
я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперёд!
Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу - женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать
родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом
марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырёх - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего её держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнёру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдёшь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюёт.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на неё рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина
имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня всё это впереди...
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой
очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у
тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в
бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью.
Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю
понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. -
Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все
любим. Пройдёт месяц, другой - и вы будете единственным мужчиной, который
сможет честно сказать: «Я был на взводе!».
- Уговорили, - улыбается старшина. И всё же - запевай: «Солдатушки, браво
вам, девчушки! Где же ваши парни?»...
Рота подхватывает: «Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!».

@темы: Анекдотное, расказы\зарисовки

---

в продолжении Фичеса

Вчера-позавчера сформировалась мысль: "Осака-ками-сама. дай мне толинку твоей силы, что бы противостоять этому странному, злому миру."
А в общем, какая разница...

@темы: Событийное

---

ждем. выжидаем. надеемся. стараемся не делать резких движенией.

не сбиться с ритма.

@темы: Событийное

---

Все. Дошел до ручки. Начинаю писать бальную книжечку... ^_^

@темы: Событийное

---

Купал звездного неба, раскинувшийся над нами, ярчайшие звезды там в выси. А мы танцуем. Непонятно здесь или там...

@темы: расказы\зарисовки

---

Эх... порвался мой универсальный кожаный шнурок. Очень, очень-очень жаль...

@темы: Событийное

---

Анекдотное 5

Известные способы найти площадь Ленина:

* длину Ленина умножить на ширину Ленина
* объем Ленина разделить на высоту Ленина, объем найти через плотность
Ленина и массу Ленина
* извлечь корень из высоты Ленина, деленной на коэффициент осыпания
Ленина и деленной на два пи
* массу Ленина разделить на удельное давление Ленина на опору
* силу тока, протекающего между концами Ленина, умножить на длину и
удельное сопротивление Ленина и разделить на разность электрических
потенциалов на концах Ленина
* покрасить Ленина посредством окунания в бочку с краской и разделить
объем израсходованной краски на толщину слоя
* взять двойной интеграл (по длине и ширине) от формулы Ленина (ее вы
можете легко найти, внимательно прочитав полное собрание сочинений
Ленина)
* площадь Ленина также однозначно расчитывается из
- подъемной силы, скорости и угла атаки Ленина
- высоты, объема, плотности, коэффициента упругости и соотношений
внутреннего и внешнего давления Ленина.
***
Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
- Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами.
После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны,
из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь,
треск прекращается.
- Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет,
показывая, он.
- Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы
поднимаю...
***
В аптечке профессионального проект-менеджера – валидол на каждый день,
вазелин на время сдачи проекта, мыло и веревка – для особо тяжелых
случаев.
***
Армянское радио спрашивают: "Кто такие - Брежнев, Андропов, Черненко,
Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?"
Армянское радио отвечает: "Это мелкие политические деятели эпохи Аллы
Борисовны Пугачевой."
***
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
***
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной
демократии не создать.
***
Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать...
***
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что
надо ставить перед собой конкретные цели!
***
Эвтаназия - последний шанс сделать вашу жизнь приятнее.
***
Пьеро - Мальвине:
- И что ты нашла в этом Буратино?
- Он - настоящий аристократ!
- Этот неотесанный чурбан?
- Ах, ты ничего не понимаешь! Он сам уверял меня, что имеет прекрасное
генеалогическое древо!
***
- "Красавица и чудовище" - это не два разных человека, а один и тот же!
- И что же это за существо?
- Смазливая блондинка!
***
"Зачем вам адвокат? У нас же справедливость..." (С) Р. Шекли
***
- Можно у вас купить конфет?
- Вам радиоактивные "Радий" или канцерогенные "Раковые шейки"?
***
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит
именно у них.
***
Одеколон "Пасторальный". Изысканный запах навоза в сочетании с
утонченными ароматами конского пота обеспечат вам свободное место в
любом общественном транспорте.
***
Объявление в кинотеатре.
Фильм-Дерьмо "Жизнь"
На другой день.
Извините. Фильм "Жизнь-Дерьмо"
***
Василий Иванович делает операцию.
- Халат!
- Перчатки!
- Скальпель!
- Зажим!
- Тампон!
- Еще зажим!
- Спирт!
- Спирт!
- Огурец! Ланцет! Шинкуй!
- Еще спирт!
- Шашку!
- Йода!
- Йода, научи меня, как стать джедаем!..

@темы: Анекдотное

---

СантаХрякус

Фильм. Замечательный фильм. Давно я не видел такой хорошей подборки актеров. Великолепно. Понравилось.

@темы: Про искуство

---

выезд

отличный план! заехали, поставили шатер, сходил погулял под дождем, погрелся у костра, пофехтовали, проверили интересненькую вещь со шпагами, пофехтовали, приехали остальные, поиграли в жмуриков, а потом лорду-регенту вручили меч...
А потом было такоеееее.... (=

@темы: Событийное

---

таки наконец собрались.

@темы: Событийное

---

очередной приступ топографического кретинизма...

@темы: Событийное

---

*зевает*
когда случиться что-нибуть хорошего или интересного - разбудите.

@темы: Событийное

---

ПОСЛЕДНЯЯ ЛЮБОВЬ УЧИТЕЛЯ ФЕХТОВАНИЯ

Батман с переводом. Вторая защита. Сливаются шпаги в одну.
Светает. Весёлое Солнце проходит сквозь щели в захлопнутых ставнях.
Танцуют два тела в зеркальном пространстве, как дети, играя в войну,
Которая, может быть, позже, войной понарошку вдруг быть перестанет.

О, как незнакомая мне одалиска была в этот вечер прекрасна,
Парировала первой защитой в ослабленный сектор глубокий укол.
Тебе, мой учитель, при виде её вспоминались богини Прованса,
И ты, фехтовальщик, впервые за годы себя ощутил стариком.

ПРИПЕВ:
Кто пригласил тебя на бой?
Кто предстал пред тобой без грима?
Ты убил последнюю свою любовь
El maestro de esgrima!

На стенах дипломы в потресканых рамках и шпажно-рапирный узор
Сливаются в странной гармонии, в этом весь шарм фехтовального зала.
Забытая кем-то на камне камина брошюра Жан-Жака Руссо
И стройная дама со смертью в руке, что недавно тебе отказала.

Увядшая роза в хрустальном бокале, и сектор открыт для удара.
Она улыбалась коварно, тебя прижимая спиною к стене.
Прости, — говорили уста, но большие глаза полыхали пожаром,
И ты был готов опустить свою шпагу, признавшись, что это конец.

ПРИПЕВ:

Ты понял, что выхода нет, и тотчас обратился к четвёртой защите,
Стараясь держать второй сектор подальше от кровью залитой руки.
О, как ты её ненавидел, как ты обожал её, старый учитель:
Была между вами не просто стена, между вами скрестились клинки.

И там, в фехтовальном пространстве, замедлило время своё продвиженье.
Худой человек с благородной осанкой печально смотрел из окна.
А женщина в платье из чёрного шёлка ушла, потерпев пораженье,
Ушла, потерпев пораженье, туда, где рапира уже не нужна.

(с) Тим Скоренко

@темы: Музыка и поэзия

---

хм. есть приглашение на бал. что же с ним делать...

@темы: Событийное

---

Вода

Благословен несчетно пивший воду
Священен тот, кто смог ее подать,
Молись шаман, и может все вернется,
И твердо знай, что нет пути назад.
Когда-то царь жестокий и отважный,
Никто не верит, что ты был таков.
В один поток никто не вступит дважды
По воле и по мудрости богов.

Кто в прошлых битвах отдавал приказы,
А ныне, царство по миру пустив,
Да Бог накажет их, отняв их разум,
И проклянет других, его вселив,
И мнится, что итог не так уж важен,
И нечего на зеркало пенять.
В один поток никто не вступит дважды,
И только сон отправит время вспять.

И скоро зарастут следы к могиле,
А может быть и не было следов,
И нет воды чтоб напоить пустыню,
И нет ума для висельных голов.
И мудрый сказ про воду слышал каждый,
И снова проверяет этот сказ.
В один поток никто не вступит дважды,
Но каждый попытается хоть раз.

(c) Кошка Сашка

@темы: Музыка и поэзия

---

Кошка Сашка и Хельга Патака - это 10 с +.

@темы: Событийное