Долбопанда

- это судьба. Так лохонуться... отдать флэшку с важными данными, которые нужны именно СЕЙЧАС. да-а-а-а...

@темы: Событийное

---

Антиутопия...

Равнодушный голос за вашей спиной произносит... Ненавижу римлянина по имени Статус Кво

Теперь это ваш дом. Вы точно знаете, что означают цифры 451 - по шкале Фаренгейта именно при этой температуре воспламеняется и горит бумага. Даже та самая, линованая, на которой надо бы писать поперек, но беда в том, что даже вдоль писать здесь никого не научили. Мир торжествующей посредственности, где книги признаны величайшим из зол, где дети запросто и забавы ради убивают детей, где никто друг-друга не слышит - максимум, читают по губам простейшие слова... Мир, который хотел торжества покоя, но добился только торжества бездумности. Четыре телевизионных стены в квартире, меланхоличные механики медицинских агрегатов вместо врачей, пустота во взглядах - так теперь выглядит рай. Здесь не принято разговаривать, не принято наблюдать, здесь каждый движется в коконе абсолютного собственного одиночества среди толпы себе подобных. Скорость жизни намного превышает скорость любого из людей - и не счесть тех, кого размазало беспощадной машиной прогресса по хайвеям. Возможно, вам даже понравится - в конечном счете, приняв правила игры, здесь можно даже неплохо устроится. Главное - не храните под подушкой книг, избегайте искушения знанием... И тогда к вам не придут пахнущие керосином люди в касках с цифрой 451 и не придется с ужасом припоминать, что когда-то пожарные занимались тушением огня, а не его разведением...

aeterna.ru/test.php?link=tests:22855

@темы: Тесты

---

Мыслительное

-Я что-то сказал не так?
-Ну я думала, ты имеешь в веду...
-Это следовало из моих слов?
-Нет.
-Я же просил не искать в моих словах подтекст. Его там нет.
-Я всегда ищу подтекст.

Бывает и такое и часто. И вот теперь я понял. Если все такие хитрые, почему все такие слепые?

@темы: Идеи

---

Филосовское

Что не делается, все через опу.

@темы: Идеи

---

Суровые будни

Челябинские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо носилок
на выезды возят гробы;
Челябинские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют
только молоток, пассатижи и дрель;
Челябинские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров
наручниками на всю поездку;
Челябинские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока за
хулиганку.
Челябинские геймеры настолько суровы, что не сидят у компьюреров,
а ходят по улицам с "калашами" и отстреливают уродов...
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе
капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают
работать на счетах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по
телеграфу
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не
переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на
8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос
поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные
центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
челябинским мужиком
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа
за стеной
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира
как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит
автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в
Челябинске не ругается матом
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на
их вызовы

@темы: Анекдотное

---

Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно, как
упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах.(с)

@темы: Идеи

---

Анекдотное 4

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал,
что он сбежал.

***
- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!
***
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !
***
Новейшее предложение на рынке интеллектуальных охранных систем!
Домофон "Гомофоб" не позволит всяким пида@#сам гадить в вашем лифте!
***
Зимой неприкрытое хамство рискует простудиться.
***
Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему!
***
Семья - это корабль, на котором командует кок.
***Большинство россиян умеют плавать по-собачьи.
В общем, какая жизнь, так и плавают.
***
В Нью-Йорке поставили главную рождественскую елку америки. В качестве
главного украшения на нее повесят Саддама Хусейна.
***
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
***
- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
***
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно
начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

@темы: Анекдотное

---

ОНГ

+: это были длинные выходные.
Хороше поиграли.
-: Мастера всзяли на себя СЛИШКОМ много. (это в заботу об игроках).

@темы: Событийное

---

Посоветовали.

(спосибо тебе, хомячек!)
Хочется власти над миром и чего-нибуть вкусного.
Купи шоколадку и скажи - весь мир в моих руках.

@темы: Светлое, Идеи

---

Госункуги

@темы: Анекдотное

---

Анекдотное 3:

По многочисленным просьбам фанатов, группа Animals приехала на гастроли
в город Бобруйск.
***

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А
бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше
вечного кайфа.
***
Что такое: "И смех и грех"?
Юморист - плагиатор.
***
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали,
выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!
***
Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни
тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
***
После успешного запуска сервиса "Пробки" Яндекс запустил не менее
популярный "Яндекс-Менты".
***
При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких
шансов.
***
Международная система интернет-торговли "EBAY" на российской почве никак
не приживается. И дело тут не только в неправильном спряжении глагола...
***
В России семь бед - один ответ из семи букв: Х#й с ним!
***
Разговор двух компьютерщиков.
- "Железо", конечно, отличное. Драйвера тоже активные. Немного
центральный процессор слабоват, да софт отстойный загружен. Ну, достал
я "флэшку" и в порт воткнул.
- В передний или задний?
- В боковой. А она оказывается без антивирусного на каких только сайтах
не зависала!
- И что?
- А еще говорит: "флэшка твоя маловата. Я привыкла чтобы 16 гигов было."
А самое главное - на мою "флэшку" вирусы попали. Теперь на родной "хост"
зайти не могу. Да и на любом приличном сайте погонят. Форматировать
придется.
***
Пуля попала агенту 007 прямо в сердце...
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.
***
Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими",
а не лежачими гаишниками?
Потому что они не берут денег.
***
Новости культуры.
Модельер Косой С. А. закончил новую коллекцию мужской одежды. Свободный
покрой и глубокие карманы позволяют одновременно держать фигу в кармане
и камень за пазухой, а также обильно закладывать за воротник.
***
Жизнь - это пиздец, но не сразу, а постепенный.

@темы: Анекдотное

---

...А когда приспичит,
Пообщаться с Богом.
Шут гармошку в зубы,
О себе убогом.
О себе блаженном,
ТО поет, то плачет.
Ползает по стенам,
Не все дома значит!
(с)

@темы: Цитаты, Музыка и поэзия

---

Камень станет пылью. Пыль, как песок, уходит сквозь пальцы на могилу. На которой весной вырастут цветы...

@темы: расказы\зарисовки

---

Наруто

Я Гаара.
Гаара - один из самых мрачных героев. В детстве, как и в Наруто, в него вселили демона, пытаясь подчинить его, тренируя мальчика. Но все так боялись его силы, что родная семья решила убить Гаару. Вы подчиняете пески и способны превратиться в демона. Боясь быть поглощенным внутренним злом, Вы отказались от сна - отсюда круги под глазами. Долгое время У Вас не было цели в жизни. Только встретив Наруто, Вы решили использовать свою силу, чтобы защищать людей. Вам даже удалось стать Кадзекаге (лидер деревни). Осталось лишь найти себе девушку и все-таки выспаться хорошенько))
aeterna.ru/test.php?link=tests:20696

@темы: Тесты

---

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и
восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (настороженно):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бл@ааа....
***
-Изя, Вы знете что в Одессе собираются поставить памятник неизвестному
солдату Рабиновичу?
- Так ведь известно, что это Рабинович!
- Но неизвестно был ли он солдатом!
***
Собрались как-то представители разных армий и государств опытом
обменяться и просто похвалиться военной техникой и обеспечением.

И вот представитель Минобороны хвастается:
- Рацион российского солдата - 1000 калорий в день!
На что американский генерал говорит:
- А рацион нашего солдата составляет 2000 калорий в день.
Российский, с недоверием:
- Не может быть! Не может солдат два мешка брюквы съесть!
***
Рок-группа отыграла концерт, сидит в гримерке, обсуждая свою работу.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы так и не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- Да? А я его вообще первым номером сыграл.
***
- Как в России строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски. Вот так все на
честном слове все и держится!

@темы: Анекдотное

---

Сидят на подоконнике 2 девочки одна добрая, другая злая и плюются в
людей. Злая девочка попала 2 раза, а добрая 8 раз. Ведь добро всегда
побеждает зло.

@темы: Идеи, Анекдотное

---

О жизни

Ура!!! У меня есть "Сны северного моря", беспочвенная надежда и глупая цель! что может быть лучше!!!

@темы: Событийное

---

бгуир

БелорусскиГуманитарныйУниверситет Информационного Рабства

@темы: Анекдотное

---

Гратс!

Дамы и господа, с первым реальным снегом!!!

@темы: Событийное

---

Таки на выходных собираюсь в Питер.

@темы: Событийное